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O jornalista e humorista Jô Soares escreveu uma nova carta aberta ao presidente Jair Bolsonaro. Publicada na Folha de S.Paulo desta segunda, a carta foi escrita com uma mistura de francês e português.

Mulher de ex-ministro suspeita de lavar dinheiro de Sócrates

Ana Bessa, casada com Pedro Silva Pereira, recebeu 100 mil euros do Grupo Lena, diz o MP após um relatório assinado pela Autoridade Tributária. 

Se estamos na situação de pedintes é por causa de tanta larapiagem.

Um dia fabuloso, os miúdos a porem no FB selfies tiradas na praia e nosotros fechados em casa a classificar exames. Enfim... com o calor vêm as melancias e enquanto se vai sorvendo uns quadrados da de cuja indaga-se aqui uma questão em dúvida sobre a origem da expressão, 'rir a bandeiras despregadas' (o LOL português) que isto de não saber a origem das palavras e/ou das expressões é das coisas mais encanitantes que pode haver.

Hoje fartámos de rir na turma do 11º. Estamos a dar a argumentação e retórica e estivémos a analisar estratégias de argumentação e de retórica e as características que fazem de alguém um bom argumentador. A certa altura veio à baila a questão da voz: o tipo de voz, a colocação da voz de modo a impressionar pela seriedade, pela gravidade, etc. Chegados a este ponto começámos, numa de ilustrar a teoria, a a experimentar diversos tipos de vozes e alguns resolveram imitar vozes, extremamente irritantes, de pessoas da TV... ... acabámos todos a rir à farta.

(recebido por mail)

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

-Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

-Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...

Pedro interrompeu:

- Temos que aprender isso de cor?

André disse:

- Temos que copiá-lo para o papiro?

Simão perguntou:

- Vamos ter teste sobre isso?

Tiago, o Menor queixou-se:

- O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!

Tiago, o Maior gritou:

- Cala-te queixinhas!

Filipe lamentou-se:

- Esqueci-me do papiro-diário.

Bartolomeu quis saber:

- Temos de tirar apontamentos?

João levantou a mão:

- Posso ir à casa de banho?

Judas Iscariotes exclamou:

(Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro Mestre)

Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se:

- Há fórmulas? Vamos resolver problemas?

Judas Tadeu reclamou:

- Podemos ao menos usar o ábaco ?

Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:

Onde está a tua planificação?

Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?

E a avaliação diagnóstica?

E a avaliação institucional?

Quais são as tuas expectativas de sucesso?

Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?

Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?

E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva!

...E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

(recebido por mail)

O Encantador de Mulas

- Mas que se passa aqui? Pergunta o S. José à Nossa Senhora.

- Uma confusão! Estamos a querer escolher um burro para a fotografia do presépio e não é possível porque todas as mulas querem ficar na fotografia. Já acordaram o menino e tudo! Não há paciência!

- Já sei o que fazemos: chamamos o encantador de mulas.

- Quem é esse?

- É o senhor S. (o senhor Sorrisos)

- Ah, aquele burro que tem a mania que é da nobreza?

- É esse mesmo. Dizem que não há melhor para falar às mulas.

(Passado pouco tempo chega o senhor S., encantador de mulas, a dar à cauda.)

- Então qual é o problema para eu resolver?

- Estás a ver aquelas mulas? Desde manhã que escoceiam para ficarem todas na fotografia do presépio, mas só temos lugar para uma.

- Vou já resolver isso!

(O senhor S. (Sorrisos) aproximou-se do grupo das mulas. Contou quatro: o S.S. (Sorrisos Sonsos); o P.S.P. (Sorrisos Só Parvos); a I.A. (Imbecil Apalermada); a M.L.R. (Mula Largo Rabo).

- Mas o que é que se passa com vocês?

- Queremos aparecer na fotografia para a posteridade.

- Nem pensar! Quem vai fazer de burro sou eu! _ disse o senhor S.

- Essa é boa! Mas porque é que hás-de ser tu? Perguntou o S.S.

- Porque sou o chefe!

- Mas porque é que hás-de ser o chefe?

- Porque sou burro! Não sou um híbrido como vocês! Não, não. Sou burro puro!

Eles pareceram ficar convencidos, com excepção da M.L.R.: mas olha lá, mas quem és tu para dizer que és burro puro?

- Sou o chefe! Ora, essa!

- Pronto, está bem, mas fico chateada, porque já me estava a ver na fotografia para a posteridade.

- Não seja por isso! Se quiseres arranjo maneira de fazeres de vaca.

- Quero! Quero!

E assim se resolveu o problema dos animais do presépio.

(recebido por mail)

PEC 4 - JAN 2011

O DILEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA, NO CONTEXTO SOCIO-POLITICO

O frango atravessou a rua porquê?

Recebido por mail

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi
encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar
conhecimento do assunto à Ministra da Educação.
Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário
de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades
neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem
alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em
apenas 9 meses.

Mais de mil milhões de euros em Obrigações do Tesouro

Estado volta a pagar mais juros para se endividar

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Dívidas asfixiam empresas farmacêuticas

Ministro da Economia diz que retoma é superior às expectativas do Governo