Este é um artigo acerca do falhanço da Economia enquanto ciência. A certa altura diz isto que se lê, nas últimas décadas começou-se a mostrar que os seres humanos não agem sempre racionalmente. LOL  ... nas últimas décadas...? LOL e chama a esta 'descoberta' dos economistas uma revolução comportamental.

O que se conclui do artigo é que os economistas são uns ignorantes no pior sentido da palavra que é aquele que designa os ignorantes que não se vêem como tal e se pensam sábios.

The crisis of 2008 may have been the wake-up call, but it was only the latest warning sign. Modern-day economics had been built on certain assumptions: that countries, companies, and people seek to maximize their income above all else, that human beings are rational actors, and that the system works efficiently. But over the last few decades, compelling new work by scholars such as Daniel Kahneman, Richard Thaler, and Robert Shiller has begun to show that human beings are not predictably rational; in fact, they’re predictably irrational. This “behavioral revolution” landed a debilitating blow to mainstream economics by arguing that what was perhaps the centerpiece assumption of modern economic theory was not only wrong but, even worse, unhelpful.

... no espírito tacanho, não na inteligência, pois que o outro, o Salazar, era um homem muito inteligente, que escreve uns disparates, amiúde, no jornal i.

O ensino e a inteligência

Mário Bacelar Begonha

“Tenho aqui "uma pulga atrás da orelha": ou há "gato escondido com o rabo de fora" ou então temos mesmo que "agarrar o touro pelos cornos" e preservar os provérbios portugueses carregados de significado semântico. Sempre ouvi dizer que "mais vale um pássaro na mão que dois a voar" e, sinceramente, deixar voar tanta simbologia vai deixar-nos como "peixes fora de água" em algumas conversações. Vale que "cão que ladra não morde" e às vezes há mesmo que "engolir um sapo". Desculpem se estou para aqui a desbobinar "cobras e lagartos" mas eles deviam era estar "caladinhos que nem um rato" e tirar "o cavalinho da chuva", porque, "macacos me mordam", acabar os provérbios com animais é o mesmo que deixar de "falar como um papagaio", que é uma coisa que eu adoro.

Fui dar com isto e fartei-me de rir

encontrado na net 

Uma mãe pede ajuda à internet para abrir o armário sem partir os pratos. Algumas das respostas:

1. It is a matter of economic, if the plates are cheap open the door. If the plates are irreplaceable smash the glass on the right.

2. Just open and then ask Donald Trump if he can make it great again.

3. make a system restore to a previous point in time when the bowls were stacked!

4. Build an identical house next to your existing house with only one difference, the plates would be on the shelf. Then delete the old house.

5. Take your wand, say "winggardium leviosa" while whipping the Wand - and everything's all Right !😊

6. Open a bottle of wine > Have a drink > Wait for a husband to come home. Start a random argument out of nothing > Go to the kitchen . open the door and let it smash > blame it on the husband - he'll apologize and buy a whole new set of plates.

7. Flood the house, then open the cupboard without any risk!

8. Go to Kamar-Taj, see The Ancient One, be a sorcerer, find The Eye of Agamotto, reverse or stop time, arrange back, and you're done!

9. Sell it to the museum and name it the "Frozen in Time" series.

10. Name it schrodinger's cupboard because at this time the bowls are both intact and broken.

11 Schrödinger is it's about two parallel universes existing at once.  but they are only broken in the future in which you OPEN the cupboard. In the future in which you do not open the cupboard, they remain intact.

12. You cannot know they're 100% intact without opening the cupboard to examine them. You cannot open the cupboard without brwaking the. This is Heisenberg's cupboard.

13. Take a picture of it and ask to people on internet.

14. Try ctrl + Z... this will work.

15. The theoreticist solution: define the plates to be unbreakable. Open the door savely.

16. The Bored Panda solution: watch pictures of cute animals until you are in a good mood. Open the door and see the mess, be devastated. Read stories about nice humans helping animals. Be glad again. (Go shopping for new dishes.)

17. Spend a few months in the secret mountain tops of Japan and train. You must become a ninja with lightning reflexes. With your newly found ninja skills catching those plates when you open the cupboard will be easy.

18. The political solution: declare it to be a problem of the next generation. Tell you children that this is how life is. (Rant at them still if they open the door and remind them of their "generational responsibility".)

19. Trump solution: build a wall around the shelf and declare that the dishes have fallen because of illegal aliens. Clinton solution: send an official email through your own server, have it leaked, have this discovered by FBI, blame FBI for not solving the problem with the dishes.

20. Ok, listen carefully: you'll need a rocket, a big rope, oxygen tank, parachute how you do it: tie the rope around a hook on your cupboard and shoot it to outer space....while in vaccum, do your chore and pull back to earth (we have stringed it right). shoot your parachute...don't die!! P.S do wear your oxygen masks(unless you are immortal) Same can be achieved underwater as well, but lets go universal!!!

21. Call your mom 🐺

Liga para o teu telemóvel [de outro telefone] e deixa umas mensagens no voice mail. Exemplos: tem calma, vai ler qualquer coisa, vai dar uma volta, não vale a pena stressar que amanhã é mais um dia com mais oportunidades para disparatar; ou, podes cantar (tipo a canção do Rei Leão) que isso há-de fazer-te rir à gargalhada quando ouvires; ou conta uma anedota de alentejanos; ou lê o a Ode Triunfal do Pessoa com entoação muito dramática e vibrante. Depois, -só e apenas- em caso de emergência (por exemplo, quando queres muito uma coisa mas não sabes como e só asneiras e ficas a ruminar dias e dias) vai ao teu voice mail. 

Nadador salvador nas provas de natação dos Jogos Olímpicos :)

 via shelfawareness

PORTUGAL É A “MELHOR PÁTRIA DO MUNDO” – MARCELO

Segundo Marcelo, os portugueses são os melhores do mundo, não apenas no desporto, mas também na ciência, na educação, na literatura, no trabalho e nas empresas.

O que é que bebem lá em Celorico...? Bebidas alucinogénicas...?

José Rodrigues dos Santos: “Houve uma campanha do PS contra mim”

O ambiente pré-PREC é simulado em títulos sensacionalistas que anunciam quedas na bolsa que afinal depois sobe. Entrei para um jornal em 1989. Não me recordo, nestes 26 anos, de ter alguma vez sentido um ar tão difícil de respirar no pluralismo informativo.

O Daniel Oliveira escreve hoje uma crónica no Expresso chamada, Cães de Guarda que dá vontade rir... diz nunca sentiu um ar tão difícil de respirar nos 26 anos de trabalho que leva... tem memória curta... então no tempo do Socas, que foi há um instante atrás, com excepção do Correio da Manhã, todos os jornais em papel e na Tv eram dele... de tal modo que até conseguiu atirar para fora do Jornal da TVi a jornalista que o incomodava. Mas alguma vez esquecerei a mulher horrível e imcompetente que odeia professores que tinha campanhas em todos os jornais!! Não se podia abrir um jornal sem ler ofensas? Todos a cobriam e acobertavam! E a mesma coisa na TV? Deixei de ver as notícias das TVs portuguesas nessa altura porque era um bullying insuportável e disso já tenho noutro lado... E não é o Daniel Oliveira que escreve crónicas nos jornais sempre que quer? Como esta crónica no Expresso? E não tem um programa na TV mais outro naquele Eixo do Mal ou lá como se chama? E diz que os jornais estão sensacionalistas do contra... então e ele está o quê... humm... deixa ver...  sensacionalista a favor...? Pois...

Ele sabe lá o que é um ambiente irrespirável... Está tudo muito histérico. É a ganância. Até salivam.

Paralelepípedo, inconstitucionalissimamente, otorrinolaringologista e por aí vai… Essas foram palavras que sempre me assustaram nos bons tempos da escola primária, principalmente nas tarefas de português, ou vai dizer que você também não temia que a tia professora lhe fizesse ter que soletrar alguma delas na frente de toda a turma?! Pois é…

O que eu nunca imaginei é que alguém em sã consciência seria capaz de inventar uma palavra maior do que essas citadas, pelo menos era o que eu acreditava até conhecer a Methionylthreonylthreonylglutaminylarginyl…isoleucine que já é um diminutivo para esse palavrão (nesse caso literal) com 189.819 letras (sim, eu não errei na hora de digitar, a palavra tem cento e oitenta e nove mil, oitocentos e dezenove letras).

É verdade que por se tratar de um termo técnico científico, ainda rolam algumas discussões se a Titina (modo como essa proteína é carinhosamente apelidada) é mesmo uma palavra ou não. De qualquer maneira ela humilha, e muito, o maior termo técnico já publicado Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamyl…serine (com 1.909 letras) ou a maior palavra já registrada em um dicionário de língua portuguesa: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (com 46 letras).

Quando o assunto é palavra inventada para descrever algo fictício, o dramaturgo grego Aristófanes caprichou ao criar o seguinte palavrão λοπαδο­τεμαχο­σελαχο­γαλεο­κρανιο­λειψανο­δριμ­υπο­τριμματο­σιλφιο­καραβο­μελιτο­κατακεχυ­μενο­κιχλ­επι­κοσσυφο­φαττο­περιστερ­αλεκτρυον­οπτο­κεφαλλιο­κιγκλο­πελειο­λαγῳο­σιραιο­βαφη­τραγανο­πτερύγων (183 letras) que basicamente é um prato composto com todos os tipos de guloseimas, peixes, carnes, aves e molhos, considerada até hoje a maior palavra a aparecer na literatura.

Além disso, já pensou morar em Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch? Pois saiba que essa é o nome de uma pequena cidade na ilha de Wales e provavelmente seus moradores não devem ser obrigados a colocar o endereço completo na hora de preencher formulários.

Mas vamos deixar esses belos palavrões de lado por um segundo e voltar a ela, a nossa querida Titininha, essa linda proteína (de nome igualmente belo) tão importante para a elasticidade dos músculos de nosso corpo. Isso porque a inspiração para compartilhar esse conhecimento extremamente útil com todos vocês veio depois que assisti a este vídeo no YouTube onde um camarada (com mais tempo livre do que eu) resolve ler todas as mais de 189 mil letras da Titina!

(do blog guianerd.com)

... se fosse eu, percebia-se, com o salário que me paga o meu patrão, mas um tipo que tem biliões de dólares para estourar? ... não havia nexexidade...